Не думал, что появление Рэя сегодня облегчит все. Несмотря на сложившееся некоторое недопонимание в самом начале, когда он голос брата спутал с голосом любовника, все было замечательно. Я боялся говорить много о себе, потому что давно привык справляться со всем в одиночку. Мелкие дела не в счет. Все же у меня была соседушка, женщина, которая не отказывала в чем-то совсем бытовом. Я даже не просил ее никогда сидеть с Ёном. Просто, чтобы она проверяла, пока я был на работе. Но со всеми серьезными вещами справлялся я сам. Даже, когда был болен сам, заставлял себя вставать с постели и тащиться за таблетками. Не мог же я школьника отправить в аптеку за таблетками, если они заканчивались. И я привык жить в таком темпе жизни. Но Рэй сделал ее легче. Мне кажется, что я даже где-то немного расслабился. Будто вдруг настало блаженное и долгожданное спокойствие.

И те объятия, которые он дарит. Я не ожидал их, лишь слегка повернул голову к нему, после чего уголки губ поднялись в улыбке. Это смущает, ведь Ён все еще смотрит на нас. Но если что, я смогу ему объяснить, чтобы он не понял чего-то странного. Рэй - хороший друг, близкий человек, который просто одним предложением перевернул все с ног на голову. Но я вот думаю, друг ли? Мне он кажется куда ближе, чем друг. И дело вовсе не в том вечере, когда он решил ни с того ни с сего ублажить меня. Нет. Это сложно объяснить, но я так чувствую. Друг - ему точно не подходит это слово. Но какое бы подобрать? Не могу подобрать подходящее, которое бы его могло описать. Но могу сказать точно, что он нравится мне, что я....люблю его? Как любят любовника или возлюбленного? Сложно это. Не понимаю собственных чувств. Однако люблю, это точно.

Его голос тоже успокаивает. И как его жизнь привела во все это? В эти игры с жизнью? Он ведь тоже явно далеко не такой человек. Точно должно было произойти что-то, что создало бы для него такие условия. Как мне в итоге "подфортило" с борделем. Так и ему. Ибо он всегда говорит, что он вовсе не хороший. Но я не верю этому. Нет. Он точно хороший, просто из-за своей работы считает, что не заслуживает счастья и тепла? Живет изо дня в день, не зная наверняка, выживет ли сегодня. И когда настигнет его смерть. Почему-то от этих мыслей грустно становится. И помимо с ним огромное желание стать для Рэя кем-то дорогим, ради которого он сможет утром открывать глаза и не думать о том, что день будет прожит зря или что сегодня будет тот день Х и его не станет. Хочу, чтобы он встречал день с улыбкой, что бы не случилось в течение его. Что бы знал, что есть кто-то, кто его ждет и будет рад открыть для него двери с улыбкой на лице. От таких мыслей смущаюсь даже. Что кончики ушей чувствуют жар. Смогу ли я быть таким?

Подготавливаю все необходимое для обработки раны Рэя, пока не слышу вдруг  вопрос о деньгах. Глаза на него поднимаю, отвлекаясь. И почему-то так переживать стал. Но слушаю его, пока лицо выражает беспокойство, - Я не могу столько просить, Рэй. Деньги нужны всегда, потому что препараты и врачи стоят не мало. Просто забудь об этом, мне достаточно того, что ты вообще влез во все это, даже не зная того, что скрывалось за моим желанием заработка таким образом, - все же нервозность скрыть сложно. Руками нахожу в аптечке все, что нужно. Отставляю ее в сторону, быстро выдыхая, пока Рэй не видит, а после снова к нему поворачиваюсь. Мне кажется, что я знаю, к чему все это идет. И, честно сказать, мне не нравится, что я могу услышать, - Дело даже не в матери. Дело в Ёне. Если я не буду работать, органы соц опеки придут с вопросами и проверками. Мой график позволяет мне находить на него время. Это не сравнится с тем, когда я работал курьером или ...кем только не был. Несколько работ совмещать сложно. А ребенок - школьник должен быть под присмотром взрослого. Мой контракт заключён на год. Если я вдруг поменяю работу, то опять же, это создаст проблемы. А влияние....не у одной вашей группировки.

Это все слишком сложно, если честно. Рэй может дать мне большую сумму денег, конечно, но если потребуется снова? Что мне делать? Сидеть на его шее и дальше? С чего он должен идти на такое? Многие собирают деньги годами, что бы вылечить своих детей и родственников. Я не могу так обкрадывать его. Мне и гордость не позволит. За этим общением даже не замечаю, что сам руками тянусь к его рубашке и расстёгиваю ее, только на последней опомнился вдруг, - А, извини, надо было тебя самого попросить сделать это, - но что уже поделать, поздно. Так что остается только снять аккуратно пластырь и посмотреть на рану. Легко пальцами ее касаюсь, прежде чем начать обрабатывать, - А насчет босса.....не переживай. Это пугает, конечно, ведь я его совсем не знаю. Но надеюсь, что ему важно, что его люди живы и здоровы. А чьими руками - дело уже иное, - протираю шов медикаментами, чтобы залечивание быстрее шло. С нитками, надеюсь, Рэй и сам справится потом. Хотя я и с этим могу ему помочь, если он надумает прийти, - Я прихожу туда только для того, чтобы провести время с тобой. Или без тебя, просто в ожидании тебя, - улыбаюсь, когда все заканчиваю и наклеиваю поверх новый чистый пластырь. Снова провожу пальцами по тому месту, где красовался шов, хоть и был он уже скрыт от моих глаз, - Ты и так дал мне возможность не делать то, на что я пошел в самом крайнем случае. Домой я никого не вожу. Так что ты можешь быть спокоен, - притянулся к нему, оставив легкий поцелуй на его щеке, - Так что можно сказать, что я принадлежу тебе.

Лично я не знаю босса Рэя. Может это и плохо. Но, как сказал Рэй, чем меньше я знаю, тем крепче сплю. Верно, с одной стороны, но я не знаю, чего ожидать от таких людей. Я не сталкивался с ними в живую. Видел иногда, как они приходили к девочкам или мальчикам. Славно, что ко мне только Рэй из таких дошел. Все равно, пусть и занимается мрачными делами, мне он кажется добрым человеком. Кто бы еще ради шлюхи в борделе пошел на что-то такое? Он говорит, что сразу понял, что я не принадлежу этому миру. Но как он увидел это? Я ведь заучил эти слащавые фразы о том, как встречать клиентов, как улыбаться и как себя вести, чтобы задобрить их, чтобы сделать им приятно. Однако Рэй...он не такой.

И мне, с одной стороны, так странно, что он до сих пор не воспользовался ситуацией. Я, по сути, выкуплен им. Но это уже так грубо звучит, что я не думаю об этом. Первые дни да, я пытался все понять и разобраться во всем. Думал, что вот, он придет скоро и наверняка захочет снять стресс. Я сделаю все, что он попросит. Сделаю так, как он захочет. Но он не приходил. И я переживал. А когда он пришел, то даже не думал о том, чтобы сделать что либо. Исключая лишь то удовольствие, которое он принес мне. Это было необычно. И это волнение с изумлением от его поступков, что-то трогало внутри меня. Я истыпывал тепло, зная, что со мной рядом был такой человек. И я уже не думал, что меня выкупили или что-то типа того. Он и правда помогал. И каждый раз, стоит нам заговорить на эту тему, он убеждает меня снова и снова в том, что у него такое сердце и душа. Может быть я хочу думать, что нравлюсь ему. Что может чуть больше, между нами какие-то есть чувства. Или все это однобоко и я надумываю? Может только я понимаю, что влюбился. Даже сегодня, несмотря ни на что, он приехал ко мне. Помог. А его ревность даже позабавила.

Но он реагирует на мои слова как-то....не так, как я ожидал? Удивляюсь немного, глядя на него. Я не буквально имел ввиду, что вещь. Но, может, я просто выразился не так, - Да нет же...я....с тобой я не считаю себя вещью. Это не то, что я имел ввиду, - неловко, честно говоря, что я просто потираю шею, отведя взгляд в сторону. Я подразумевал, что не хочу никого, кроме него. И дело не в физической близости. Просто даже рядом никого другого не хочу. Мне спокойно с ним. Он заботится, волнуется, переживает за меня, как и я за него. Да, эти деньги все еще между нами, но я могу и без них быть рядом с ним. Просто я в такой ситуации, болотистой, которая утягивает, если деньги исключить. Я не хочу его использовать просто так. Но он позволяет это на добровольной основе. Но не будь этого борделя и этих денег, я был бы счастлив просто быть рядом с ним. Даже, если он занимается тем, во что я лезть не хочу. Что приносит мне боль и грусть, когда его ранят. Но я хочу быть рядом, когда нужен ему.

Поцелуй отталкивает в сторону от мыслей. И я лишь отдаюсь порыву. Позволяю ему целовать себя. Дарю ему поцелуй в ответ. Глаза закрываю, чтобы показать ему, что мне приятны эти действия. Но я нервничаю немного, касаюсь с опаской его оголённых плеч, чуть сжимая их. Стук сердца темп набирает, по вискам стучит. Кровь к щекам приливает и так тепло, даже жарко становится. Чувства...они искренние сейчас. Без тени той фальши, что была обычно в борделе. Все дело в Рэе? Потому что он нравится мне? Потому что дорог? Потому что...люблю его? Как-то само собой получается, что руки плавно скользят по его плечам к шее, чтобы обнять, сделать этот поцелуй глубже и ярче. Нравится. Это приятно делать с тем, кого ты любишь, это точно. От этих мыслей сквозь поцелуй пробивается слабый стон. Но этого хватило, чтобы я отрезвел от этого опьяняющего чувства, разрывая поцелуй и объятия. Сам думал, что мне не обязательна близость с Рэем, а в итоге - от одного поцелуя завожусь? Нет, это может показаться странным. Взгляд в сторону отвожу, краснея сильно, - И-извини я...я...твой поцелуй....немного голову вскружил и я ...забылся.

В моей жизни не было таких светлых чувств к кому-то. Брат и мать исключение, потому что я могу дать им любовь родственную. Но что бы у меня был кто-то, с кем можно было бы разделить иного плана - нет. Конечно же, любовь не измеряется границами постели одной и секса. Но это одна из составляющих крепких уз, которые отличают как раз любовь к родственникам и любовь к человеку, с которым может и всю жизнь хочется прожить. Таких людей у меня не было. Времени просто не хватало на все. Мне же нужно было заботиться о брате и матери помогать. Как бы я мог еще совмещать и делить себя, разрывать на кого-то постороннего, не имея при этом возможности и средств? Что я могу дать взамен тому, кто вкладывается в меня? И дело не просто в том, что если ты получаешь, то должен и отдавать в равной степени, а в другом: я хочу тоже оставить что-то человеку в качестве воспоминаний. Моя любовь, конечно, ценная вещь может быть, но в жизни всякое случается. Я хочу принимать участие в жизни возлюбленного так же, как и он это делает для меня. Да, речь о Рэе, это я уже понял.

Почему-то я испугался своих чувств сейчас и отстранился. Но мне было очень приятно. Я лишь переживаю, что Рэй, который до того не предпринимал попыток меня в постель затащить, пусть и платит мне, в общем-то, деньги за это в некотором роде, вдруг подумает, что я так пытаюсь отплатить ему за его доброту. Мол, ты же вложился, так используй наконец по назначению. Нет. Я хочу, чтобы он понимал, что если я и пересплю с ним, то это случится только из-за чувств, которые созрели внутри меня. И я бы очень хотел снова поцеловать его, чувствовать его тепло, касаться его кожи и трепетать от ответных прикосновений, чтобы слышать собственный стук сердца в процессе, а потом, прислонившись ближе к нему, чувствовать и его сердце. Слышать, как оно стучит. Хватит ли мне сил сказать об этом? Сказать, чего я хочу?

- Да, я помню, - но сложно отделаться от мысли, что мои такие "грязные" помыслы вдруг воспримутся как-то иначе. А еще причина была в ране Рэя, которая могла бы доставить ему боль и дискомфорт. А еще - младший брат, который спит в другой комнате. Я то себя знаю, сдержусь ли? А объяснить маленькому ребенку о том, что делают двое молодых мужчин - будет ой как не просто.

Рука моя в его руке. Слова эти говорит, а я будто поверить не могу в то, что он это произносит. Он сказал, что любит меня? Может я настолько устал, что мне мерещится? Но нет, он продолжает говорить о своих опасениях, а я слушаю. Все чувства вдруг слышу в его репликах. Волнение, переживание, даже ревность - потому что любит меня. Внутри тепло становится. Смотрю на него, слов подобрать не могу. Что я могу сделать? Наверное, то же, что и он пару мгновений назад. Прильнул к его губам снова, целуя, пальцами мягко касаясь его лица. Нехотя отрываюсь, голову на плечо укладываю, - И я люблю тебя. Пожалуйста, не говори так, что ты оскверняешь мою жизнь, - мне кажется, что я даже успеваю слезу пустить, - Ты сделал для меня больше, чем я для тебя. А теперь еще и чувства....я просто счастлив. Не думал, что это когда-то произойдет в моей жизни, - поднимаю на него свое лицо и улыбаюсь ему так, как обычно только брату улыбался. Словно нет тех темных дней в моей жизни и не было никогда. Словно я вообще в другом мире каком-то, где нет никаких проблем и сложностей ни у меня, ни у Рэя.

Если говорить о моих желаниях, то....это даже смущает. И снова так неловко. Я же не играю с ним соблазнительного мальчишку из борделя. Я настоящий сейчас и все эти чувства, все события для меня в новинку. Я хочу снова поцеловать его. Но я боюсь....что захочу большего. Захочу продолжить. Но не потому что у нас договоренность, а потому что....хочу. Потому что люблю его. Но он ранен, ему больно. А за стенкой брат. Но я все равно почему-то снова накрываю его губы и думаю, что мне хватит просто поцелуя от него. Но так сладко, так нежно и желанно, что я не могу, - не могу. У меня вся голова забита тем, что мы с тобой....твои поцелуи возбуждают. И почему ты такой горячий?